Det var stormöte för generaler på ljugarbänken i himlen.
-Hade jag haft lika många kanoner som ryssarna hra idag skulle världen ha varit svensk, sa Karl XII.
-Och hade jag haft lika många flygplan som ryssarna hade världen legat under mina fötter, inföll Djingis Khan.
Då lade sig Napoleon i samtalet:
-Hade jag haft samma nyhetsförmedling som ryssarna har i Tass skulle ingen i hela världen ha fått reda på att jag förlorade i Waterloo.

-Hur vet dom att det finns sju miljarder bin i Sverige?
-Dom har la gjort stickprov!

-Det är hemskt vad du har blivit tjock. Är det inte på tiden att du börjar sporta lite nu?
-Vad ska jag med en massa idrottspriser till?

-Ibland kan man ha tur. Vi var bjudna till grannen för att titta på diabilder från hans semester, men det visade sig att han hade glömt att ta bortskyddet från kameraobjektivet...

-Har du hört att Svensson är god för över en halv miljon?
-Det menar du inte, så här i slutet av månaden...

Johan håller tal på ett stort bröllop:
-Ja, som ni alla säkert förstår har jag bara gott att säga om både brud och brudgum, men det var inte det jag ville tala om. Jag tänkte att eftersom det var så mycket folk här, kunde jag fråga om det är någon som har några smågrisar att sälja?

En gammal man hittade en magisk lampa på stranden. Han tog upp den och en ande dök upp.
"Eftersom du har befriat mig, får du önska vad du vill", sa anden.
Mannen funderade ett ögonblick. "Min bror och jag hade ett våldsamt gräl för 30 år sedan, och han har inte pratat med mig sedan dess. Jag önskar att han äntligen kunde förlåta mig."
Det hördes en knall som av ett åsknedslag. "Din önskan har blivit uppfylld", sa anden. "Faktum är att de flesta skulle ha bett om rikedom eller berömmelse", fortsatte han, "men du ville bara ha din brors kärlek. Är det för att du är gammal och döende?"
"Inte alls!" svarade mannen. "Men min bror är det - och han äger ungefär femhundra miljoner."

Jag undrar vem det var som vann en miljon på lotto.
-Det var nog Blom på lagret.
-Hur så?
-Jo, idag var han uppe hos direktören och snöt sig i gardinen!

-När vi var nygifta sa du alltid att jag var din solstråle men nu springer du bara på krogen!
-Ja, Pia, man blir törstig av att sitta i solen hela dagarna.

Lycka! Åh, det är enkelt bara man har god hälsa och dåligt minne!

Sängen i hytten på färjan var hård och gubben kunde inte sova. Han längtade hem till sin vattensäng.
-Håll tyst och sov nu, sa gumman. Du har ju hela Östersjön under dig!

-Vet du att Svensson har köpt en van Gogh?
-Nej, jag trodde inte han hade körkort ens.

-Vems fel är det egentligen att det blev skilsmässa mellan dig och frun?
-Brevbäraren! Ett brev som var adresserat till mig gav han till min fru!

Annorlunda sätt att använda förkortningar:
Då hustrun misstänkte att mannen skulle gå bort någonstans med någon annan, ansåg hon sig ha rätt att fråga både t o m vem han hade tänkt gå.

Det var uselt f d sa skidlöparen som åkte på ett träsk som var sumpigt o d.

Efter middagen beslöt bonden sig för att gå ut o s v.

-Om han är pratsam? Jodå, han tillhör den typen som alltid kommer in i rummet med rösten före!

-Varför har ni ingen varningsskylt i den här kurvan?
-Vi hade en men det hände aldrig någon olycka så vi tog ner den.

-Hur många fickor har du i dina kläder?
-Femton.
-Hur vet du det?
-Jag fick fickräknare!

Fakiren var ute och gick med sin son. Plötsligt trampade sonen på en spik. Fadern tittade förargat på honom och sa:
-Du tänker bara på nöjen.

Kal: -Mitt avbrutna ben värker så förskräckligt.
Osborn: -Jasså, mitt värker oavbrutet.

-Inte fastnar väl flugorna på en magnet?
-Jodå, jag har snurrat ståltråd kring dom.